doubt

如果我的決心足夠，人生的下個階段就將開始。

大約這一年以來，面對自己生命中的許多重大事物，許多從未有所疑慮的價值充滿疑惑。
去年十月以來，某部份有些崩毀的世界並沒有因為強壯走過而不存在，並且在十一月野草莓開始後不斷惡化。忙碌，以及忙碌的代價，不斷加成，讓我開始懷疑如此不快樂的生活並不是我想追求的人生。弔詭的是，每一個決定、每一個行動幾乎都吻合於那個走向頂點的腳印。

那我為什麼這麼不快樂？為什麼這麼疲憊並且多刺？

我開始羨慕一種天真、無知、單純的生活，但同時知道當下放棄我將不甘心、後悔無比。因此硬是走了下來，硬是證明自己總是勝出，而無視於自己的生命狀態已發出警訊，開始用一些更暴力的方事向我報復。還以為，這些令人疲憊的壓力、傷痛會因為有人保護而消失。

依賴別人，就成為自己對自我惡劣生活負面情緒舒緩的出口。

但康德說得沒錯的，不能將人當作手段；而老師也說得沒錯，內在問題不可能靠外在力量解決。
因此一切只是不斷惡化，不斷堆積成龐大的哀怨情緒、任性、寂寞、依賴、自我懷疑、勉強自己與他人。然後這些不斷循環，不斷惡化，不斷堆積。

前一陣子我開始懷疑自己是否真的喜歡讀書，喜歡做研究，還是只因為自己有些小聰明、有些能力，容易得到超越一般學生的肯定就覺得自己要不斷勝出。我知道為自己的理想、熱情付出不應該只有痛苦並且讓負面情緒榨乾生活。但一年以來的辛苦、不情願…所有負面情緒如此真實，讓我無法說服自己正在為自己的理想付出，甚至無法說服自己這是自己生命的意義。

或者說，我迷失了，我沒辦法回答自己生命的意義是什麼。

迷失的時間很久，但真正意識到迷失的時候很晚。直到近日，我才開始重新確認自己原本那些堅信不疑的價值，開始把一些破裂的碎片撿起。但在撿拾的同時，有些同時又在崩裂。也許不會再繼續崩解了。

我已承認，我將自己、自己的未來成就長久以來擺在第一位，沒有任何事物曾經勝出。因此，雖然信心崩解，一直依賴他人來確信自己，但卻鮮少真正體貼他人。我承認了這點，也開始接受了這點所帶來的後果。可以有所調適，但我認為不會有太大改變。

經過了一些尋找，我仍然確定我真的喜歡讀書、思考、研究。走向夢想的路途有些轉變，但我一直認為終點並沒有改變。我所佇足的每一步，都向著太陽。一個更高遠的山頭，讓我確信它將帶來巨大的幸福，遠遠超越自身。

我深信自己將慢慢好起來，並且腳步更厚實。