a paris day1~4

到巴黎的第一天很辛苦，
祥珊搞錯我的飛機時間，所以我自己從機場出來，
出關時海關很可愛，他問我：

etudiante? 學生？
oui, 是
etudie au quoi? 學什麼？
au philosophie. 哲學
huuuuu （他吹了口哨表示驚嘆）
bonne chance 祝你好運

行李真的重到不行，移動五分鐘我都覺得全身疼痛。
本來想要坐計程車，最後還是走到了機場捷運站，正在搞不清楚狀況，
問了一下身邊台灣人找到了路碰到了一個台灣爸爸帶著兩個小女孩來自助旅行。
他跟我搭同一班車到巴黎市區，在我前一站下車，我們就互助合作，
他幫我看行李而且在緊急時幫我把行李搬上車，我幫他們買車票告訴他們什麼時候下車。
還好有他們，不然那個車關門一點也不等人我一定搬不上去的…

到了盧森堡站，我順利把行李拖上地面，發現我完全找不到我查好得地圖上的路。
東走走西走走想找路，繞了好幾圈，身上背著超過四十公斤真的全身痛的受不了，
問路第一次還把左右搞錯了，又繞了一圈，終於遇到一個老先生有點重聽，我在跟他
問路時旁邊一個老太太聽見了說要帶我過去。但我真的拖不動行李了，連他的腳步
都跟不上。最後終於找到了ENS的大門口，找到了報到的人，非常狼狽，我真的一點也拿不動行李卻得硬撐著走過去。他們幫我拿了隨身包包（但那一點也不重阿）
遇到工友幫我把行李拖上階梯，等到了房間已經十一點多，全身筋骨就像一盤散沙。
痛了三天還沒好。

巴黎建築真的很美很美。小鄉鎮的每個小房子都好夢幻好可愛，城市裡的房子也都
好美。不過除此之外，巴黎人沒有特別時尚，也不少穿夾腳拖的人，食物非常難吃。
至少我吃得起的這些十歐之內的東西，真是難吃到不行。花這麼多錢給我吃這種垃圾，
實在令人生氣。

第一天下午，連不上網路，也無法打電話回家報平安，
自己搭著公車搭了四十分鐘到十六區找之後的宿舍報到。
公車走著走著就經過了Effel tower，好大好大很美，經過了傷兵院 hotel invalid，
我看著站牌搞不懂那是什麼，車一停開門有個坐輪椅的人，我還以為這是個處理傷殘
病患的醫院:P總之是個好大好大的花園。到了Victor Hugo下車，剛開始又要迷路，但這
次邊走邊拿著整大張的地圖，就找到路了。十六區蠻另我喜歡的，我的宿舍旁邊有幾間
亞洲雜貨店很溫馨。宿舍很大很美，有個好大的花園和兩個噴泉池。修女帶我去看我之後
的房間，雖然是四人房但卻非常舒服，有書桌有書櫃有衣櫃有洗手台，共用洗澡的地方、
洗衣間、讀書室電視房餐廳。真的很不錯。

晚上去Monpanass找祥珊家人吃可麗餅，很好吃，但那小小瓶蘋果酒我喝了一點就滿臉通紅的嚇死人。這裡十點才天開始天黑，很不習慣，感覺非常詭異。

隔天活動開始，發現大家法文都好好，到底為什麼咧，我的法文根本無法跟他們聊太久，一來多了我也會開始聽不太懂反應很慢，一來我沒辦法表達想說的意思也不知道要說什麼。社交對我非常辛苦，讓我覺得自己這輩子沒這麼狼狽過。結果就很糟糕墮落地，跟幾個中國女孩混在一起。看來，雖然他們法文比較好也蠻積極社交的，還是打不太進去他們的社交圈。歐洲人跟歐洲人混在一起，英美加人混在一起。

晚上的雞尾酒會我就不敢再喝酒了，我連洋裝也沒換，因為大多數人都沒有換，而我又忙著修理網路。在這裡，從來沒有覺得自己社交這麼失敗過…我怪罪自己的法文，但老實說我知道也不只是法文的問題。我習慣了不想攀談閒聊的生活了，表達上一碰到困難，更讓我不想突破。自己破爛的法文好像也讓一些外國人不想跟我聊天…第一次覺得自己什麼也作不好又無法馬上改善。

第二天我們一路走到賽那河，穿過羅浮宮，真的很美很美。
來這裡真是個減肥夏令營阿，要嘛早飯很晚很晚才吃，要嘛不給吃早餐一直步行到下午一兩點才吃自己帶來的麵包野餐。這裡的東西真的難吃死了，第一次去餐廳吃九歐的餐點，牛排老到吃得超累，同行的中國女孩覺得鴨肝的味道太噁心了（有個腥味）。三明治不小心買了煙燻的，發現肉是生的……噁心到吃完想吐。所有麵包都是棍子麵包的各種作法，只是裡麵包不一樣的東西。麵包硬到會把嘴巴裡面刮傷，難吃死了。今天中午和晚上都吃了差不多的東西，真是太難吃了…晚上吃土耳其Keba，老闆好可愛，他說我是台灣人對吧？我問他怎麼知道，為什麼不猜中國人。他說，經驗，台灣人臉上都有笑容，中國人很少，日本人頭上喜歡戴一堆東西XDDD後來去了家二手書店，找到好多本不錯的書買了兩本，才三歐元！！！！！這個便宜，其他都貴的要死。

終於請人弄好了網路了，又多了個安全港可以躲＝ ＝

照片：

戴高樂機場的一角


終於在迷途中抵達房間的行李們

ENS 宿舍：我的房間

ENS大門 就在我窗外


我之後一年的宿舍小教堂


之後宿舍的後花園

出去郊遊途中的不知名美麗建築物


不知名噴水池

不知名噴水池


ENS後面的街道，吃飯和買東西必經之處！

à paris day 0

晚上十一點五十五分的飛機，這些太漫長又太短暫。
道別太漫長，相處太短暫。

下午收成了第一顆自家生產的西瓜！很甜很好吃！！




時間走到下午，傍晚、晚上，出國歸出國，家人的每日生活仍然必須繼續，煮飯、收碗、洗碗、輪流洗澡、泡茶…
最後，時鐘還是走到了八點半，要出發的時候到了。
外面下著大雨，行李很重很重，心情很複雜。每個人都說巴黎很美，我卻一點也不嚮往。
生活安定了，就想要留在自己的安全網裡，一再告誡自己這樣不行，要勇敢走出這種太過安穩的生活，在那個充滿未知的世界裡面重新創造自己的可能性。不管怎麼樣，我都會活出對得自己的生命。

到了機場，很不順利地行李超重不給過關，只好拖到旁邊把一堆東西拿出來。放棄了一大堆保養品…卻把真的很重的書都塞回隨身包包。行李一堆問題，自己又很不小心地東塞西塞了一堆奇怪東西，搞得我很心煩意亂，又惹了家人叨唸就更心煩意亂。

該是入關得時間了，低著頭擁抱家人，轉頭溜進入關口。

我仍然不知道怎麼道別。

留法夢

直到塵埃落定，才有喘息的機會回首看看自己怎麼走到這裡。
而終於，在這個階段內的所有東西都即將抵達終點。

這個留法的想法嚴格來說只開始了兩年多，真正開始好好學法文也是一年又三個月前的事情。
上次在屋內還找到了剛開始上法文家教一本從abc開始學發音的書，而現在已經考了B2檢定、可以直接讀報紙聽新聞猜懂意思、讀他們大一哲學教材。我覺得我的人生態度想想很簡單，過份簡單，悶著頭向前衝直到抵達目的地為止，路旁的風景總是忘的一乾二淨。

整理著抽屜的公文，才發現一包交換學生爭議事件的所有資料，才想起這條沒走通得路。
一直在想要把這包資料交給誰，畢竟這裡面有所有可以證明國際處不能用任何理由自作主張更改成績、曾經亂改規定的證據。我一直很不高興這件事情，這些掌權掌勢的人不僅要讓你閉嘴還要暗暗羞辱你。雖然證據在手，沒有能有聲音的人在乎，也沒辦法。

不過，交換學生失敗好像讓我現在有了更好的機會。
如果沒有失敗，我就不會更努力練法文準備其它管道，法文就不會進步這麼快。
可能就去不了ENS，可能不會直接從哲學課程開始、可能根本不會去考B2。

跟考大學的時候一樣，失敗，反而讓我更成功。

我想我這個人的人生觀很簡單、很傻、很樂觀、很去現實、很不社會學，
就是一直走、想盡辦法前進、繞路、翻山越嶺，總有一天會走到想去的地方。
我知道這個人生觀是建立在一定社會條件的前提下，我覺得我什麼都可以做到，是因為很多不是努力而來的條件都已經支持我在這條路上。這個想法很粗糙很原始非常頭腦簡單，就只是一直前進罷了，但也只有這種簡單樂觀的想法，讓我可以走下去。

humanity

有時候覺得很悲觀，這世界有時候令人失望，
令人失望的不是不能改變，而是不願改變。
條件愈好的，反而愈是張牙舞爪，
不斷不斷，所有時代，人用各種方式自相殘殺，physically or nonphysically。

人們自甘墮落，還要雞婆什麼？

Humanity is earned not borned with, I guess.
what is humanity then?

0317 為什麼讀書

多數時間我都覺得自己很幸運，在我意識到之前就擁有了很多，
回頭想想真正摻進能動性的並沒有太多。
但某些時候就會很羨慕身邊其他人。

讀了這麼久Bourdieu應該要意識到，擁有什麼都是一個個pagage，雖然只是模模糊糊，但是總有那些水火不容的。所以慢慢地，Simmel對於價值的說法就連感情上都說服我了，
有多大的價值在於犧牲多少。

其實這個講法很關係論，因為當我說什麼東西多少價值沒辦法產生什麼概念，
是實體性的，也不知道到底多有價值；但換個說法說我願意犧牲多少來換取，
好像就很容易定位這個價值對於主體的意義。

學社會學到底有什麼意義？

以Simmel的講法來說，在現在的條件已經有了一套被客觀化的價值排序了，
而且主觀的價值排序也愈來愈和客觀的價值排序重合。大概就是social structure和
mental structure會愈來愈接近一樣。知道這套客觀化的價值排序是怎麼來的，可以認知到自己可以犧牲掉客觀價值排序上地位高的去換取自己願意堅持的。但在這部還是所有人都可以作到的。

用客觀價值排序上地位高的來換取別的，並不會比較高明或比較快樂，相反，因為和既有的排序背道而馳反而會更辛苦，因為我們生來被丟在這個排序的世界上，這個早就客觀化的排序是銘刻在身體中長大的，所以就算選擇了仍然會羨慕嫉妒。

大概是因為就算看見真理人還是活在世界上而不會上天堂吧。

學這些大概就是讓我在羨慕嫉妒耍任性的時候還是要知道，人不能擁有全部，有些東西必須犧牲掉很多很多很多才可能得到。我不覺得認知到這些會比一般人高明，就Simmel的說法，什麼東西有價值是主觀的，所以每個主體認定有價值的東西之間，不可共量。

還有多遠的路才能走到自己想去的地方？

strategy vs structure on social identity

「Social determinations attached to a determinate position in the social space, through the relationship to one's own body, to shape the disposition constituting social identity.」
(logic of practice, p.71)

在讀實踐感的時候想到的，基本上當社會空間沒有轉移，scheme of perception和scheme of expression在半反思狀態是可以理解的，這點從結構以及身體habitus的雙重歷史產物能夠理解。但是，當社會空間轉移（比如說外配），這時候的social identity會不會更容易看到strategy和structure的變動。這不是個新的提問，但放在這個題目上應該是個有趣的提問吧。

0307

倒數三個月。

最近思緒十分雜亂，時常睡不好。
我發現我愈來愈不喜歡表達自己，或者說，我愈來愈喜歡控制我所表達的自己。
我可以掌控大部分的社交場合，但對於日常生活卻因為不想也不願意將角色扮演帶入而時常選擇沉默或隱藏。我是個喜歡說話卻不喜歡溝通的人。有時候也因此對自己很惱怒。

愈是讀書，愈是意識到我們的環境是多麼不足以至於就如同站在地雷區一般，我們的文化被歸零至今沒有真正被認真對待的進展，因此一直被標誌上相同的標籤：例外。而且不是想要被研究的例外。我不知道我這輩子有沒有能力或毅力面對這個問題，路途太遠，但我所能做的也許是讓後面有人能夠走過去。就像黑格爾所說客觀精神的累積。

在這個時代大概每個人都會覺得自己很特別不可取代，我也花了很長的時間才承認自己其實根本沒什麼大不了，自己其實很平庸，只是我生在一個條件很好的環境裡，而我家從小對於大眾媒體的管控反而讓我擁有了更好的條件。這樣的認知就像從喜歡孫悟空變成喜歡豬八戒一樣（這當然是個比喻，老實說我從來沒有喜歡西遊記裡面的任何角色），我第一次聽到豬八戒這個名字的由來的時候驚訝了一下，發現這是個比其他名字意義更深遠的名字。豬八戒的習氣就如同大家所討厭的，貪嗔癡慢疑，應該有八個但我也不知道是哪八個，反正所有令人厭惡的都有了，但是終究他能夠持戒（到一定程度吧我想），然後成佛（應該不是成佛，豬八戒成佛聽起來十分詭異）。故事聽起來很爛，但我覺得比起傳統的英雄故事，我開始比較能夠欣賞這種故事。

說一個英雄從小天賦異稟堅忍不拔克己復禮完全flawless，這個故事完全不能令人感動。人不是機器，人會懶惰會貪心會軟弱會逃避，但就是因為這些所謂的瑕疵，才讓生命有厚度而不只有力度。至少我是這樣鼓勵自己的。我並不是天才，老實說也不是真的很聰明，我記憶不好資訊式的記憶我幾乎沒有太多累積，我常常偷懶或被無腦的影片誘惑，諸如此類等等時常讓我對自己很失望，最近也時常懷疑自己真的能夠成為自己理想中的那種人。快出國了，還是覺得自己讀書東缺一點西缺一塊，這個不行那個不會。我知道學習別人的東西，本來在這裡條件就差太遠，我們太晚起步，我太晚意識到這個差距。但仍然，就算我一身不足與缺點，還是希望有一天能夠站在同一個舞台上面證明我們可以平起平坐。